不知道从什么时候开始，这个世界变得如此冷漠
不知道从什么时候开始，心变得如此寥落
站在二十层的楼顶，半眯着眼抬头看天空，阳光刺痛眼睛。不知道自己在想什么，心装得满满的，可大脑却似乎又是空空的，心中的感觉说不清、道不明、理不顺。天空的颜色有苍白的，微微发着让人弦晕的光，就那样仰望着空旷的天空，慢慢地流下泪来……
记得当年在学校军训，站军姿，眼睛必须直视前方，不能眨，如果流出泪来，教官就允许原地活动一分钟，我常常会因流泪而获得活动的机会，倒不是因为我站军姿太认真投入，而是在那个空档里，脑子里总会翻出许多的记忆，沙子也在那个时候不经意地飞进了眼……
以前我真的是一个爱哭的女孩，看电视剧感动得哭，被教师家长教训会哭，和同学闹矛盾会哭，考试不好会哭，可是后来，渐渐地哭不出来了，因为在有着想哭的欲望的同时又有一种不想哭的念头，于是宁愿泪水在眼中打转，在心中下过不停，也不让它流在脸颊上，因为：“我是大人了，哭只是孩子的专利”。
一遍又一遍地告诉自己要坚强，一遍又一遍地告诉自己好好照顾不受伤，一遍又一遍地告诉自己忘记过去不再想。我总是在告诫自己，不停地告诫自己。
一个人走在风沙四起的人生路上，总有不经意的时候，沙会眯住眼，不知是沙子太讨厌，还是自己太脆弱，在揉眼的那一瞬，泪终究还是会落了下来……
“我是一片孤零的枯叶；我是一个飘浮不定的魂魄；我是一峰行走在沙漠里的骆驼。我不想拥有叶的青绿；不想把自己固定在一片天空；不想找寻支撑生命的水源，我只希望安安静静地走向自己人生的尽头……”这是曾经写在日记里的话，想到这些文字，思绪再次回到了那个十六岁的年纪……
出身社会，没有了那么多的时间临窗远望、多愁善感，忙碌的工作使心境渐渐地开阔起来，只是当一个人的时候，当处静地，心中不免生出万千的感慨，对人，对事，对生命；对过去，对现在，对将来……
一家叫金蝶轩的面包屋是我光顾频率最高的地方，只因为那里能带给我温暖的感觉。专业的制作、面包的麦香、温暖的灯光、干净的环境、还有服务员笑盈盈的脸。一次又一次地走进去，只因为那里的气氛总能烘暖我的心，不孤单。
上班下班的路上，见到熟人总会笑笑，时间久了，次数多了，越来越觉得做作。于是，我行我素，或低着或昂首，也不见得有人说我傲慢。
喜欢一个人独处，那样我可以自由地做自己想做的事，没有牵拌，没有负累。大街上熟人惊讶地喊：“你怎么又是一个人？”只是笑笑，一个人乐趣他人怎么会明白。
从小到大都是个独立的人，因为本身就没有依靠，所以变得特别的坚韧，很少去要求别人，但也不想被别人要求。生活的现实把早已把我磨砾得棱角分明。
都说生活是一支五味瓶，酸、甜、苦、辣、涩全混在了一起，无论缺了那一样，都调不出菜肴的好味道。生活本生就是苦多乐少的，人活着也不过是苦中寻乐而已，所以我再一次告诉自己：好好爱自己！因为我不仅仅是属于我，还属于社会，属于责任，属于寄我于厚望并且关爱我的每一个人。
看着身边的朋友一个个地离开，原来他们都只是把深圳当成一个驿站，随时会奔向那个叫“家”的地方，然后深圳将在遗忘在他们记忆的角落，因为人生有很多个驿站，或沉醉或伤感；或快乐或忧愁，这里只是一个站点，它可能是梦的开始，但终究不是梦的目的地。
我是一只乌龟，没有人这样比喻自己吧？无论走在哪里都背着一个厚厚的壳，我天生的触觉让我敏感了一辈子，我不管是否有人会把我掀翻，掀翻对我并不意味着什么，因为总有一天我还可以翻过来继续做我自己……
并非没想去过改变自己，只是不知道该如何改变，因为我不知道我本身应该是什么样子。无法拒绝成长，所以只好顺其自然。
方向感很差，一条路常常要走好几遍才有可能记住，其实在生活中我并非是一个胡里胡涂的人，只是当我站在拥挤的人海车流中，常常会感觉到弦晕，找不到东南西北。
所有的故事当中，我最喜欢“飞蛾扑火”——明知道会受伤，还义无反顾……
我从不问别人受不受伤，因为——我就是一只飞蛾！
不管前面的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不许哭…… |
发表于 2005-3-11 20:32
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