真的爱你

是谁给了我鲜活的生命，是谁照料我长大？是你。

是谁把自己的霓裳羽衣披到了我的身上？是你。

是谁在我失落、伤感时将我紧紧拥抱？是你。

是谁在漫漫长夜里始终留下一盏灯，等我归航？是你。

……

是的，这就是你，我的妈妈，请允许我说：真的爱你。

十八年前，你给予了我生命，弹指间，刹那芳华，韶光暗淡，你已过了不惑之年。

每当有人对我说：“你妈妈真漂亮，身材真好”时，没有人知道我的心在被抽打，没有人知道她苗条的身材是因为担心我而从不长胖，没有人知道，她脸上淡淡的斑是为我忧愁，睡不好觉而渐渐长出的，没有人知道她肩头的那一块深色的伤疤，是在那一个盛夏，她开车来看我被人撞倒摩擦在坚硬的水泥地面上留下的疤痕。这些都没有人知道，可它们在怎样地鞭笞着我的心？

也许，没有人知道，我有多么爱你。

我不在乎太阳是否照常升起，我不在乎别人的看法，我甚至可以不在乎未来的种种，可是我不能不在乎你的想法，你的感受，不能不在乎你的伤心，你的落泪，我曾经想只要你能幸福，我可以什么都不在乎。

还记得那一次，我们讨论生我的问题，我对你说，我宁愿你从没生下过我，你说，这孩子，又嫌我把你生下来受苦了。

不知道你记不记得，我只是笑了笑，其实你不知道，我只是希望你从没有过我，从没有过一段失败的婚姻，从来都是幸福快乐的，这样，就可以。

记得初三，你接我和你一起住，你总为我徘徊在一百一二十分的数学成绩担心得抹眼泪，然后擦干泪痕，转过身坚定地告诉我你相信我可以。你不知道看你颤抖的背影，我有多么难过，是我,又让你担心。我说过我宁愿用10年甚至20年的生命去换回漂亮的数学成绩。你告诉我，世界上没有救世主，只有我才能救自己。你的话，我真的一直都记着。

终于，我如愿地上了重点。学校和爸爸的家只有两三分钟的车程，所以我又回到爸爸的家，你帮我收拾衣服，你翻上翻下忙了一整天，恨不得把所有东西都塞进我的包。我笑你，我说又不是出远门，干嘛收那么多东西。然后你一屁股坐在了沙发上，眼泪大颗大颗地落了下来。其实在那个时候我远远不像表面上那么坚强，我很想也放纵自己，大声地哭泣，从六岁你和爸爸分开之后，真的没有什么时候是像初三一样，和你住了那么久的，所以当离别又一次来临的时候，我差点把持不住自己了，哪个女孩不依恋妈妈？可是我知道我不能哭，因为，如果我哭了只会让你更难过而已，所以我扮了坚强，我对你说，又不是见不到呀傻瓜，我都这么大了呐是不是，以前不一直这样的吗？你可以到学校看我呀，我都没有哭，你都老大不小了还来梨花带雨的这一套，羞不羞？于是你笑了。鼻涕眼泪一团的狼狈相。然后我就跑到厕所里偷偷地哭了一场。你说回家有什么事就要打电话。可是回到家很久我都没有给你电话，不是不想你，只是希望你认为我很好地适应了爸爸这边的生活，而你知道的我有过敏性鼻炎，所以换了一个地方住，鼻子作怪地厉害，全都塞住了，难过地睡不着，但假如打电话给你你听见我的声音又得担心了，于是索性忍住不给你打。

你说过我们是彼此的精神支柱，少了谁都不行，所以为了彼此，我们一直坚强地活着，哪怕很难过都努力地活着，这就是我和你。

有一次你在家收拾，一旁的我看见了一个信封，很好奇，于是就趁你不注意的时候拆下了它，都是我小时侯送给你的东西，我瞠目结舌地看着这些幼稚的东西都要怀疑是不是出自自己之手了。而这些小东西你都还留着。这样的情节在很多作文里都有写：儿子或女儿看见了爸爸或妈妈珍藏的自己送的礼物，感动得一塌糊涂，终于理解了父母云云。我看了直觉得矫情，可当这种是发生在自己身上时却让我酸了鼻子，我幼稚的涂鸦在你眼力亦成了宝贝。你就是这般地悉心的收集我的点滴。

这就是你，你总是细心地维护我敏感的自尊心，你总是努力地满足我可笑的虚荣心……可我有时多么的好笑，总是凭着一时意气做些令你难过的事。

记得以前家里抱回来一只很可爱的小狗。它对于平时身边没有我陪伴的你也是一种慰籍。可是，我却那么孩子气又不懂事到和一只小狗争宠，以至当它屁颠屁颠地跑过来跟我撒娇，我却违心地推开它；我是那么幼稚地去妒忌你对它的疼爱，以至于我一直以冷战来逼你将它送掉。

这些事，想来汗颜。

可你，从不责备我，当我终于拉下可笑的面子，对你说对不起时，你轻笑着拥住我，在我耳边说：“傻丫头，你是我的全部，我唯一的宝贝呀！”

是啊，我就是这样一个傻丫头，傻到以为你“移情别恋”爱上了一只小狗。多么可笑的念头。

你从不会偏袒我，小时候，你会因为我同爷爷顶了嘴而罚我站在黑暗的房间，任蚊子叮咬；你教会我从小独立，所以后来的日子，尽管没有你，我仍过得很好；你教会我待人要和善、真诚，所以我能交那么多好朋友；你教会我自小懂礼貌，所以我也成了讨人喜欢的小丫头；是你教会我……尽管你打我，骂我，可我仍要说真的爱你，因为我知道，你只是希望我变得更强。我都懂得的，真的。

记得小学的时候，你来看我一次，我就哭着拉住你不肯你走，此后，你便不再出现，只有外婆来看我，你悄悄站在一边，看我垂泪的脸，听我问外婆妈妈在哪里。外婆总是说你出差了。我只管拉着外婆的袖子要你，我不知道一旁的你该是怎样的心如刀绞，我真的不想，只是当时太小，还不明了。

小时候，你的嘴里长了一个瘤，经常会突然喷出血来，于是你选择开刀切掉，开完刀还没拆线，甚至你还不能进食和说话，你就带我去电影院看公映的最后一场《狮子王》，当我看到老狮子王落拓地躺在地上，任辛巴怎么呼唤都不再醒来，我难过得哭了，我害怕如果有一天，你也永远地把我丢下，我该怎么办？如果有一天任我再怎么呼唤，你都不再理我怎么办？我钻进你的怀里，你轻轻地拍着我，是那么美好，那一刻我想你不会舍得丢下我吧。

如果整个世界是一片冰天雪地，你就是一捧火焰；如果整个世界是一片汪洋大海，你就是一叶小舟；如果整个世界是一片浩瀚沙漠，你就是一块绿洲。你就是上天赐给我的天使，带我在未来的路上披荆斩棘。

你教会我和善，所以我把微笑送给每一个人，哪怕是对一个敌人。

你教会我真诚，所以我和每个朋友坦诚相对，哪怕曾被伤害。

你教会我懂礼，所以我把问候送给每一个邻居，哪怕只是冷眼相向。

你教会我善良，所以我会掏出身上的零钱塞给路边的乞者，哪怕只是一场骗局。

……

你教会了我太多，以至我都记不清了。

可是，不管岁月流逝多久多远，我会始终刻你为我苍老下去的面容。那是怎样的面孔，深深地烙在我的心底。

我始终记得你对我的好，尽管我并未把它们写出来，因为可以写的实在是太多了，套用清和的一句话，不是我什么都无所谓，只是有生之年我只愿记住你对我的好。

曾经看过一篇文章，里面的女儿说，如果上天可以给她一个愿望，她希望妈妈可以得到永生，因为妈妈的存在，是她最大的幸福，当时就特别感动，我没有这么远大的理想，只是希望等我长大，我可以让你做一个幸福的女人，因为只有你幸福了，我才会快乐。

记得BEYOND有一首经典老歌《真的爱你》--

“无法修饰的一双手，带着温暖永远在背后，总是罗嗦始终关注，不懂珍惜太内疚，沉醉于音阶她不赞赏，母亲的爱却永远未退让，决心冲开心中挣扎，亲恩终可报答……春风化雨暖透我的心，一生眷顾无言地赠送，是你多么温馨的目光，教我坚毅望着前路，叮嘱我跌倒不应放弃，没法解释怎可报尽亲恩，爱意宽大是无限，请准我说声：真的爱你。”

书上说母亲说过的话，很多，很多，可爱我们却从不说出口，那么今天，我亲爱的妈妈，请准我大声对你说一句：真的爱你。

后记：

5月14日的深夜写完这篇时已满脸泪痕，后来你说你偷看我随笔时看到这篇也哭了，你说因为都是当时发生在自己身上的事，但想不到这些我却还记得。是的，我都记得的，在这篇里或许充斥着许多只属于我们的符号，这种感情或许不能被人理解，所以我记下这篇只为你，不管在将来的什么时候，我只要你记住，我一直有一个愿望：让你做一个幸福的女人。

我一直都在想，我能不能算是一个好女儿，可是不管怎样我都希望你能为我而骄傲，这样一个独立而自强的女儿，尽管我的成绩尚不够优异，但我希望你能为拥有过我这样一个女儿而骄傲。并且我会如你所愿，越来越好，强大得可以让你做一个幸福的女人。

很多人说到单亲家庭的孩子都会想到冷漠，自闭这类的形容词，可我从不觉得这样的孩子就有接受这类词的理由，就像宋静茹在她的新概念获奖作文《孩子》里写的：我只是觉得爸妈真心相爱，才有了我，小小的我一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼此，寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。

所以我亦觉得我没有什么好难过或是抱怨的，是的爸爸妈妈的爱留下一个我就已经足够好了。所以我从小到大一直都是快乐而开朗的。妈妈总是觉得对我有亏欠，可我却觉得假如她为了我去维系一段走到尽头的爱，我就太自私了，我没有权利做阻碍他们寻找幸福的绊脚石，而今爸爸妈妈都找到了属于自己的幸福，选择了自己的爱，这两份爱亦让我感到心满意足，这真的就足够好了。

反过来，我还要感谢这段失败的婚姻，它于我来说亦是一笔可观的财富。因为正是它，我才得以经历了许多同龄孩子不曾经历过的生活，这样的生活教会了我爱和成长，教我变得更强大。这样在今后漫长的岁月里，我才有足够的能力去保护自己不受伤害，对以后遭遇的每件事，每群人，我才有更好的办法去应付。

我想对从前辛苦的，一路跌跌撞撞走来的生活，我应当怀着感恩的态度。

                          ——写在后面