勿让眼前的是非，主宰心中的对错

Alex_rcpilot

　　还记得天气像现在一样寒冷的那个月份，我搜遍记忆，翻遍犄角旮旯四处搜罗有趣的小故事，为了逗一个人开心，为了让她对生活重拾希望。那时候，一些搞笑的小段子还是蛮有意思的，比如老罗讲的那个理想主义的小男生，受到一次打击就堕落下去。一段段的故事说得好玩，她不停地笑着，欢笑掩盖了不为人知的伤痛。

　　回想年幼的时候我们是那么容易满足，即使向爸妈耍性子去索取也不知道该要些什么，要玩具，要零食，要宠物，要的都是简单的东西。而当我们第一次被异性吸引，第一次想拥有对方时，我们索取的是和自己一样有血有肉有尊严的人，人是最复杂的东西。对年轻的我们而言，失去一个人是前所未有的失落，刻骨铭心的打击；而得不到一个人更是自尊心最强烈的挫败，因为失去的人至少曾经得到过。

　　这种痛苦我也体验过，遇到挫败时，我总会扪心自问我哪里不够好，怎样才能变得更优秀。然而有的问题需要花很多年才能想明白，比如小女生看重的是不是我所谓的优秀。

　　不调皮的孩子总是冒着傻气的。那个年代单纯的父母老师捧着大仁大义的教材不断向少年们灌输着谦卑忍让的美德，孩子在冲突中隐忍、在争抢中退让就会受到表扬。虽败犹荣的气节，让听话的孩子觉得自己比别人都高尚，不知不觉间失去了年轻人应有的锋芒。这些是后来才想明白的。

　　懵懂的年纪，一两次挫折不算什么，兴许只是巧合而已。五六年过后，已是身在大学，眼中的世界开始变成灰色。起初对这个世界的失望变成了对自己的绝望——即便在这种痛苦的时刻我还是不愿把责任推脱给别人。我依旧在自己身上找缺点，试着变得更优秀。而区区几次失败已经让我坚信自己这么多年的努力都无法逾越一条看不见的底线，这条底线会让任何女生都没兴趣接受我。消极了，觉得女生们都很麻烦很难缠，还不如一个人过得省心。我安慰自己，男人最重要的应该是事业，不过我仍然习惯性地自我完善。

　　然而一天我独自坐在食堂吃晚饭的时候，英语系一个学妹的短信到了，人家正式求交往。女孩并不差，之前曾发了一堆自拍艺术照给我求鉴定。若是现在我肯定一眼看出人家在暗示了，但当时我2B一个屁都不懂，可能因此才逼得人家这样直白。当时心情很复杂，因为那瞬间她赋予我一种自信：兴许那条底线是不存在的。但我偏偏不喜欢她，对她没感觉，所以我很为难，带着内疚拒绝了她。后来每次发生这类事情我都很不好受，不愿意伤害别人却又不得不去伤害。尤其是毕业时才知道被要好的同班哥们疯追了几年的同班女孩……唉！我怀着愧疚，带着对她们的感激重新审视自己——也许只是运气不好吧，自己喜欢的和喜欢自己的很难是同一个人。阴差阳错是世界的常态，仅此而已。哈尔滨的寒冬，第一次感觉不是这么冰冷。

　　转眼工作几年了。投简历、面试、跳槽。当年赌气发奋自强的努力没有换来心仪女生的青睐，倒是为事业奠定了非常坚实的基础。即便如此，工作中的一些挑战也是非常严苛的。多少次被眼前的困难逼得彻夜未眠，多少次被无理的上司和客户气得想拍桌子不干了。后来想跳槽去Microchip公司，沉着应对了几轮两个多小时的全英文面试，最后一关却被薪资要求更低的同行挤掉。人生轨迹在一次次碰壁时转折，却总能因祸得福地收获一些新东西，因为我没放弃坚持。

　　慢慢的我体会到了：无论情况多么的糟糕，当你坚持一件事情足够久的时候，总会有回报的。我们索取的总是远比世界能给予的要多。美好的东西大家都喜欢，所以总会有人得不到它，不是因为别人都在投机，而是因为自己太脆弱没去坚持。有时候不是世界抛弃了你，而是你自己放弃了这个世界。

　　故事一段接着一段的讲。她推出前我讲，她落地后我也讲，每天可以熬到很晚都不休息。我们就这样在世界的两个角落欢笑着，一时间忘掉了所有的不快，任凭心的距离越来越近。我们认真地彼此询问了选对象的标准，一来二回都是pass，更开心了。表白，应允，一切都显得那么顺理成章。有相当长的一段时间我确信我们将来会是幸福的，尽管后来发生了各种意外，但我毅然决然地选择了坚持。

　　我相信每个人都是独一无二的，我想让所爱的人因为我的存在而比其他人更能感觉到自己的这种独特。我亲手为她做了一份礼物，这个世界上不会再出现第二件的礼物，彰显她的独一无二。

　　（我丝毫不觉得做这东西需要用到的知识是多么值得卖弄的事情，相反我平时会竭力遮掩这些技能，因为在多数人眼中，懂这些的人大都是情商很低，不懂浪漫，没有情趣的人，我努力不做那样的人。所以我不打算回帖讨论这个礼物的细节，只想借视频展示它的独特，这就足够了）

　　一晃年底到了，天气又像当初那样寒冷了。我欣慰地听着电话另一头熟悉的笑声，以为长久以来我的坚持终于彻底融化了她心中那座冰山，然而随后突然的沉寂伴随着无奈的道别，把一切都击得粉碎。人家真的很好，我心里其实并没有放弃她。她的内心想必也很难受，正如当年在校园里我面对那个女孩时的心境，但这不是她的错，兴许只因为我不是她的解药，兴许我们当初只是被好奇心分散了精力，蒙蔽了双眼。如今我只希望我的付出能向她证明这个世界并不是那么差，让她不至于对生活太过失望，愿她一切安好，将来幸福。

　　突然间很想堕落一次，和很多女孩言辞暧昧却不动真情，骗取她们托付真心却丝毫不爱上任何一个人。任她们哭泣，任她们抓狂，用她们的无奈麻醉我的神经。不得不承认这是当今社会的缩影，混蛋普遍比老实人过得好。普通人追逐幸福时会考虑别人的感受，会有种种顾忌，混蛋们所向披靡无所畏惧。真心算什么？只要装得像，虚情假意和真心实意对别人的效果是一样的，这是一个拼演技的时代。回忆年幼的我们是那么直白。那时的我们会大胆去做心里认为正确的事情。而十多年后的今天还有多少人能坚持做自己认为正确的事情？或者说还有多少人在乎什么是正确的事情？人们开始从众，开始晒下限，开始鼠目寸光地以个人得失去衡量一件事情是否该做。每个这样的人在贪婪地享受着短浅的既得利益同时，又把一堆烂摊子扔给后来的人，还做出一副受害者的姿态抱怨先前的人把烂摊子扔给自己。一番争抢过后谁都没有得到自己想要的东西，大家却一同失去了更多宝贵的东西。

　　话说回来，堕落也是需要资本的，言不由衷的话我说不出口，即便勉强自己，也会被眼神出卖。从不伤害他人，面对无辜的人又怎能忍心？所以我爱别人的方式，我所相信的付出，我仍将坚持下去。纵使这样会敞开大门让更多的人来伤害我，我也会义无反顾坚持下去。因为这是我认为正确的事情，就这么简单。

　　当年那种真心一旦付出就无法收回的想法不存在了，如今的我比以往任何阶段都更加优秀，内心也被磨练得更加强大。我不再认为单纯而且不设防的爱情只能有一次，也不觉得将自己的一部分托付给别人之后，那部分随着她的离去就不复存在了。我感谢给过我这段经历的人，让我有机会证明给自己，证明我愿意为所爱的人走多远。也会不断鼓励自己，今后再有机会去爱，无论是她回到我身边，还是别的人走进我的生活，我都会做得更好。因为我有能力做得更好，而将来那个人也配得上更好的我。尽管有时候心情不好仍然会按捺不住折磨自己，但无论多么狗血的现实也无法击垮我，无论多么难忘的得失也不会改变我心中的对错。作为一个男人，如果这一点都做不到，又怎能让人放心把后半生托付于我？

　　今天发生这样的事情，我本该消沉失落的。但这样做似乎没有任何意义。于是在这个不眠的冬夜，留下此文自勉。也鼓励所有尚未被世风侵蚀，依旧坚持心中原则的人们。{:soso_e100:}

squirrel-chen

A帅哥越来越有文采了~

突然明白艺术源之生活~

假装很聪明

爱情的最高症状果然是一种有时几乎无法按奈的感伤。感伤也时刻的警告我们，是我们错了！如果她继续对他如此的执着，对他如此发坚持不懈，她和他将面对的是没有结果的结果。你和她也是一样的，如果你也对她如此的执着，坚持不懈，你和她将面对的也是没有结果的结果。真是应了那句啥，人间自是有情痴，此恨不关风与月。25君，来笑个

Alex_rcpilot

  2013-1-8 08:54
ε ...

525，坚持不是你这么理解的，坚持是始终如一的立场，要么抓紧，要么离开。如果她真的坚持，结果将是这样的:要么她不会转身离开他，我也不会有机会认识她。"放下"，"忘记"，"走出去"这些词不会出现在她的字典里。要么她果断离开，不再回头，只有我和她之间出现新的问题才会把她从我身边带走。这才是真正的坚持，是明确的选择。你所言她的坚持不是针对一个人，而是针对一种反复无常的态度。抱着这种态度对待一个人就是今天想放弃，明天又改变主意要去抓紧。这不是对一个人真正的坚持。我们往往注意一个人选择的结果而忽略了他以何种姿态去选择。

我的选择一直很确定，这么久了，无论发生什么我都没有放弃过她，也丝毫没有搭理过任何别的女孩。常人能做的努力我都做了，搬家屁大点事算个啥，常人做不到的我也做了，如果需要，未来我会做得更多更好。她的反复无常我一直没觉得有什么大不了，毕竟她一开始就是受害者，割舍不下很正常。我觉得没有那么多命中注定的悲剧，只看人面对选择的态度罢了。所以我不觉得对她继续坚持就必定没有结果，只是先决条件因她的选择而变，仅此而已。今天不是句号，只是一个阶段总结罢了。希望明天我们都能看得更清楚。

Alex_rcpilot

squirrel-chen 发表于 2013-1-8 08:53
A帅哥越来越有文采了~

突然明白艺术源之生活~

以前不会写东西，就当那是我后来发现的自身不足吧。

aaronb

好创意

shuixiyanyan

二哥加油！

Alex_rcpilot

shuixiyanyan 发表于 2013-1-21 12:42
二哥加油！

小妍好久木有上来了。

杜心蕊

我是进来捣乱的，你还认识我不？

Alex_rcpilot

杜心蕊 发表于 2013-1-21 13:08
我是进来捣乱的，你还认识我不？

卧槽……